(без темы)
23 октября, 2020

Может я тебе позвоню?
Можно даже не говорить ничего. Помню твой напряжённый голос тогда) и что ты сказал, что не екнуло, это обидно было. На меня что-то сильно накатывает обыденность, я уже почти утонула. И как ты говорил нет времени на депрессию, вот сейчас так, но это как будто у депрессии заморозки, то есть она чуть чуть и прорвется, сломается тонкий лед, как на лужах) вчера проходила тест, но не в журнале Лиза, и там написали про меня что я живу не своей жизнью. И что теперь с этим делать, где взять свою жизнь. Ну вот стало полегче, спс бро
( Свернуть )
прошел год. Что-то изменилось? Я сегодня не хочу, чтобы ты мне позвонил, но маршрутка внезапно высадила меня на черепанова. Лил дождь и я по киношному, по крайней мере мне так казалось, шла по какой-то дороге, да даже не шла а как-то бешено и зло стучала ногами по дождливому отражению твоего района. Мне надо было выйти раньше а я засмотрелась в телефон, не киношно в общем. И это был еще один идеальный момент чтобы ты шел навстречу. Но ты опять почему-то не шел, и пойдешь ли когда-нибудь. Скорее всего нет ведь меня не отпускает мысль что в этом городе столько людей которые не ты, и я их даже не всех встречаю, и вероятность столкнуться с тобой стремится к границе между реальным миром и его отражением в асфальте.
У меня уже нет депрессии даже той что в заморозках, что то во мне явно атрофировалось или замерло. А может я наконец повзрослела. Начала планировать свое время и почти перестала представлять тебя в каждом моменте своей жизни, но я все так же сильно хочу тебя увидеть. Нет это неправда, мне и без тебя хорошо. То есть мне никак. По крайней мере сейчас когда я одна, и моим чувствам не обо что расщепиться, поэтому они такие тупые и белые а не радужные как на обложке пинкфлойда который я думала что не группа а парень ха ха. Дурацкий поток мыслей. А я всего то зашла на почту и увидела это:
Один день в вашем блоге
Посмотрите, о чем вы писали в этот день, 23 октября, в прошлом.
2020 год

itsmyshelter
Может я тебе позвоню? Можно даже не говорить ничего. Помню твой напряжённый голос тогда) и что ты сказал, что не екнуло, это обидно было. На меня…
Продолжу здесь
От 1 ноября 1:47
Нечего сказать из того что можно оформить в слова
По крайней мере сейчас
Но куда-то хочу выплеснуть то что внутри и уснуть
Эта осень ложно лёгкая, проходит быстро и я по прежнему ничего не чувствую
Ничего не делаю
Ничего не говорю
Значимого, искреннего, захватывающего
Звучит как приговор да и ночь все драматизирует но осень другая, то есть я другая
Как будто сдаюсь и исчезаю, а вместо меня кто-то другой будет жить мою жизнь
Хочу посмотреть тебе в глаза
Уверена что увижу там значимое
Опять же продолжу здесь
7 ноября, 4 42
Представляешь, я во всех влюбляюсь. То есть так было всегда, и как так блин. Все время чувство что я предаю этим мужа и даже тебя, честно сказать. Но это не то что я хочу быть вон с тем умным парнем который обалденно разговаривает и жутко умный и переводчик, и успешный, или с тем, у которого такие красивые глаза большие и честные, и который мне почему то доверяет или как мне только так кажется. И я хочу чтобы все эти люди были со мной и я на них смотрела и восхищалась. Это вообще что, я не понимаю. И я влюбляюсь в места, песни, книги, в улыбки, глаза, мимику, а когда это все становится обычным, то есть проявляет свою обычность, то все, конец. Но вскоре нахожу другое. Ты скажешь, это травмы из детства, и все что сейчас модно говорить. То есть я себе даже сама это говорю. Блин зачем я это писала. А, меня это не устраивает. Я когда ни в кого не влюблена и никем не восторгаюсь и никем не заняты мысли, как будто живу осмысленно и вижу перед собой дорогу. Блин, мне надоело писать, видимо выплеснула всё. Пусть оно останется тут без логичного завершения
11 ноября 2:04
Сегодня думала как на многое ты повлиял в моей жизни, и это по хорошему. Как будто в самые нужные моменты появляешься и подталкиваешь в нужную сторону. Что если эти моменты были бы чаще. Почему то думаю что не стало бы лучше, может наоборот. Это как парадокс: если в городе расширяют дороги, типа делают лучше, но пробок становится больше и в целом ситуация ухудшается для пешеходов и транспорта. Я удивилась когда узнала об этом. Но все равно хочу чтобы моментов было больше, вот так
Что развела тут за похвалы опять, вряд ли оценишь) и да, я опять думала что не знаю тебя настоящего, и если бы знала, то уже давно бы забыла. Ну прости, это может единственный аргумент за который я держусь. Пишу кажется слишком откровенно, это может обидеть ( может скоро удалю, хорошо что ты не дошёл до сюда ещё
Нет, я ещё не выговорилась Просто знаешь, ты наверное один из всех вызываешь во мне чувство что я что то значу. Честно говоря в основном я думаю что все что я делаю и моя жизнь вообще и мои выборы которые я делаю Это все либо банальное, либо никчемное, либо неправильное Это не касается Бога, в моменты когда я в церкви и пою, и играю, это как другая реальность, со всеми этими прекрасными людьми которые не предадут и не обманут, но я пока не научилась находиться в этой реальности и часто, даже очень часто из неё выпадаю. И каждый раз опять чувствую свою никчемность. Я даже пробовала делиться тем что мне нравится с мужем, но он не понимает. Я не могу от него требовать чтобы он понимал, чтоб он был другим чем он сейчас. Но мне обидно что некому поддержать и сказать, вот это классно, то что ты делаешь, что думаешь, и я пойду туда с тобой, и ты будешь развиваться а я помогу. Да, я очень этого хочу! Может поэтому я так часто думаю о тебе, потому что у меня этого нет. Много что есть, а этого нет. И эта дырка сквозь которую просачиваетсч наша похожесть, не знаю кто ещё так похож на меня как ты, или мне только это кажется. Я встречала ещё такого человека, который мне показался похож, но он совсем незнакомый и чужой. А ты родной и тёплый. Сейчас слова просто из меня выпали все, я скорее всего не тебе уже пишу а просто признаюсь. Себе. Лучше удалить это конечно, вернусь завтра чтобы перечитать и решить, не слишком ли это все